1.教育没有正确答案
如果我告诉孩子，以后有人欺负你，你应该怎么做怎么做，那么从今往后，在孩子的世界里，应对这种事情就只有一个正确答案了。

这种做法的一个潜在假设是：爸爸妈妈的观点就是正确的，就是最对的。


但 是很遗憾，上面的观点很多时候都是不成立的。任何事情都有很多种解决方法，而且父母也不是神人，无法知道所有这些方法。所以如果父母在这种情况下只是告诉 孩子自己认为最好的一个解决方案，那孩子的社交能力也就仅限于父母所处的水平了，那要是想让这个孩子青出于蓝的话，这种做法就封死了一道孩子成长的大门， 约束了孩子的创造力和潜力。

所谓引导，就是限定好一个界限，在这个界限里让孩子随意发挥，寻找自己最合适的那个点。而这个界限越宽，孩子发展的空间和可能性就会越大。


2.家长的答案往往都不是最好的
我看了其他人提供的解决方案式的回答和我回答下面的一些评论，总结起来，无非是这么几个解决方案：
①男孩就让孩子去打，女孩就让孩子温柔一点
②找妈妈
③打，打不过就跑
④要让孩子有打过架的经历
.。。。等等
但没有哪个答案获得了很多的点赞和所有人的认同。所以最关键的还是要让孩子自己去思考应该有什么方案，家长跟孩子一起分析提出来的每一个方案的利弊，然后去鼓励孩子尝试两个人讨论之后筛选出来的方案。

而家长对这些方案的界定只需要在原则层面上去界定：
1.这样做可否达到目的；
2.是不是会伤害到他人；
3.是不是会让自己受到更大的伤害；
4.这样做道德不道德；

最终只要没有触犯原则，最后还是要让孩子去选择自己认为最好的答案，然后去尝试。

相信我，如果家长们坚持用这套方法去引导孩子解决平时的问题，终有一天孩子自己想出的方案会让家长惊喜万分！


个人建议，这要分两种情况讨论：
一、.行为能力较低的儿童（6岁以前）
学龄前儿童还处于懵懂阶段，往往没有能力去独自搞定干这种较大的挑战，而且也有可能因为大孩子的没轻没重而受到伤害。

因此这个阶段的孩子受到了大孩子的欺负时，出于安全考虑，我还是建议家长的介入。

建议方法：
1.如果那个大孩子的父母在旁边，可以心平气和的与他们交涉。正常情况下他们会为自己孩子的行为感到抱歉。如果遇到蛮不讲理的家长，要是彪悍的家长，就可以孩子家长一起教育一下。如果讲究和平解决问题的，可以立刻抱起孩子离开。

2. 如果大孩子和自己的孩子周围没有大人和父母，题主可以将自己想象为一个族群的领袖，用威严去喝止这种以大欺小的行为，并重新建立规则，让两个孩子更好的玩 耍——一般低龄儿童是不会有很清晰的道德意识，只是随着自己喜欢而做事，但都倾向于去选择能力强悍的领袖去服从（大人），因此以领袖的气场去喝止并从新建 立规则让孩子进行玩耍时最有效也是最双赢的一种危机干涉。

3.如果孩子已经比较大了（3-5岁），可以教孩子一些自我保护的技能，比如要学会尽量反抗不公正的待遇，如果力量不够要学会寻求帮助。

二、.行为能力较强的儿童（学龄儿童）
学龄儿童随着身体的生长和发育，基本的自我保护还是可以做到的。在这种情况下如果题主的孩子被大一点的孩子欺负了，只要不是没有危险情况发生，建议家长可以先观察之后再去选择是否去干预，如何去干预。

因为学龄儿童阶段，孩子心理上最重要的成长目标之一就是社会化，所谓社会化，说白了，其实就是让孩子学会如何表现的更为正常，在行为控制和情绪管理上更适应社会的主流价值观的要求和倾向，从而提升孩子今后的社会适应能力。

而我推荐的教育策略则是体验式教育+以解决问题为导向的教育

我先来解释一下这两个概念：
1.如果想让孩子对一个道理记得牢，接受的快，就得先叫ta去体验这个道理背后的原因（尽量没有伤害地去体验）

2.对孩子的教育要尽量往能解决问题的方向去引导。例如，孩子遇到一个困难，可以先别急着告诉孩子父母一般的解决方法，而是用开放式问题问孩子几个简单的问题（年龄较小的孩子可以用封闭式问题，让孩子用是和不是来回答）：
“你怎么看这个问题？”（你觉得这个问题很困难时吗？）
“你想要得到什么？”（你是不是想解决这个问题？）
“那你觉得有什么解决方法呢？”（那你觉得XXXXX是不是一个好的解决方法呢？）
“还有么？”（XXXXX是不是也是一个很好的解决方法呢？）

经常用这种问题去启发和鼓励孩子自己去解决自己的问题，这样会快速增强孩子的自我意识，提高孩子的社会适应能力（解决问题的能力）

好，解释完我的理念，那么回到题主的问题上来。当已经上了小学的孩子被大点的孩子欺负了。当第一次发生的时候，如果没有什么太大的危险，只是为了抢玩具或者玩游戏闹矛盾了，家长可以先别急着冲过去保护孩子（母爱/父爱的冲动其实很难控制，但是为了孩子也要暂且控制一下）,而是先观察，观察那个大男孩的表现，还有自己孩子的表现，记在脑子里，就算最后孩子输了，吃亏了，也别急着过去安慰孩子，而是装作没事一样带孩子回家吃饭。

当然，事情还没完。关键是如何让孩子能更好的应对这种以大欺小。等孩子回到家，吃完饭，休息一下，也许还要看看电视，看看书，弹弹琴，玩玩游戏，睡觉——一切正常。等孩子上了床，临睡觉前，比较放松的时候，可以到孩子床边，轻松自然的跟孩子聊起这件事情：

1.“今天我看你在游乐场是不是在跟XX同学一起玩的啊？玩的怎么样？”（旁敲侧击引起孩子注意，让孩子自己说出自己的感受）

2.”你当时觉得怎么样？“（让孩子回顾当时的感受）

3.”那你想跟他玩吗？你当时怎么想的？“（鼓励孩子思考自己当时想要达到什么目的）

4.”哦……他想要这个玩具，然后你也在玩这个玩具，于是他就抢你的是吗？“（问清事实，看看家长看到的是不是和孩子感受到的一样——往往会有差异，所以家长要在这里很耐心的询问）

5.”那你觉得下次如果还发生这件事情，你能怎么做呢？“（引导孩子思考对策）

6”还有吗？“

7”还有吗？“（引导孩子说出3个以上的解决办法）

8.”你的方法听起来还不错，那你觉得哪个方法最好呢？用了这个方法之后可能发生的结果是什么呢？“（鼓励孩子思考自己做决策之后可能发生的结果，让孩子学会考虑周到）

9.“恩，不错，妈妈这里还有个方法，你看看行不行”（也许如果孩子想的方法已经很好了，就不需要这句话了）

10.每次孩子遇到困难都用尽量用这种模式进行引导的话（我是说尽量，不是全部情况都实用这个模式，比如说情况很危急的时候，比如说孩子做了很不好的行为的时候就要立刻干预），孩子以后遇到困难就会习惯性的想出来3个以上的解决方案，那这种办事能力应该已经是超群的了。