孩子在幼儿园爱打小报告,导致被其他孩子排斥,该怎么办?

作者:高玄晔,做学,传道

从两个关键词"打小报告"导致"孩子被对立与欺负",至少能看得出来:

1、孩子所在幼儿园老师不懂得如何保护孩子心理发展的策略;

2、幼儿园老师对于发生在班里的社交冲突并没有做适当引导,反而让社交冲突的矛盾点全部集中在了某个孩子身上,让孩子背黑锅,显得极为不专业。


而在这种背景信息缺乏的当下,我想无论是去谈家长的问题,还是去谈老师的问题,我觉得都是无济于事的,那就说说如果我是家长,我会做什么吧。


首先,题主也别觉得小孩就应该一直保持“纯真烂漫”,从普一出生开始,走在这条成长的道路之上,他们就已经慢慢的在褪去纯真思想的外皮,渐渐走向成熟的过 程。这只不过是或早或晚的时间段问题而已,诚然,许多教育理论会告诉你,在某个时间段孩子才应该会遇到什么问题,才会有什么样的特征出现。 但,sadly,很多时候孩子成长过程中会遇到什么,这不是我们能够预料的。我们也无法保护孩子一辈子,所以只能抓住每一次可能让他们成长的契机,让他们 自己思考:"怎样做才是自己想要的结果。"而不是傻傻听之任之的让"更糟糕的结果发生。"


有人的地方,就会有江湖。 即便是在号称"纯洁圣地"的幼儿园,也是一样的情况。因为孩子也是人,是人也就会有欲望,欲望的交织与冲突,就自然可能对彼此产生伤害。哪怕最初你并没有 想要伤害谁,但伤害仍旧不可避免地发生了。这个绝对是一个人成长过程中,必然要经历的主旋律,无论是谁,避无可避,退无可退。


在这种情况下,为什么要有成人(无论是教室还是家长)的监护呢?成 人的作用,其实只是让孩子在遭遇这种成长阵痛的过程中,尽量减少经历此次成长的损失而已(尤其是在某些情况下,这种损失有可能导致生命危险)。然而成人不 可能永远帮助孩子,免除每一次损失。因此,成人应该抓住每一次在自己尚可影响的范围内,让孩子自己思考出解决的策略,学会自己做出决策。


而在我看来,这就是一次契机。


我喜欢用问答录的方式,让孩子自己给我答案,你可以参考看看:

P:"你觉得为什么那些小朋友要欺负你呢?"

C:"因为我打了他们的小报告。"

P:"你为什么打他们的小报告呢?"

C:"因为老师要我看到他们做错事情就要跟他说。"

P:"那他们做了什么事情?"

C:"XXX"

P:"你觉得他们做的这些事情对吗?"

C:"对/不对。"

P:"为甚么呢?"

(孩子给出合理为什么,如果给不出来可以一起找出来为什么,一样以问题形式诱导期自己答出来)

P:"我觉得你想得很对,不过如果你再继续做这样的事情,让那些小朋友很讨厌你的话,那你还会不会做呢?"(引爆矛盾点)

C:"。。。。"

P:“我并没有说你打小报告是错误的,只是我希望你知道,有时候即使你做的事情是正确的事情,仍然有可能会被很多人讨厌。”(抛出不同做法的后果,帮孩子作出分析)

P: “不做让人讨厌的事情,这样的人是聪明的人;而坚持做正确的事情,这样的人是勇敢的人。如果是我的话我会更愿意做一个。。。的人。至于你想做什么样的人, 你需要慢慢地去想这个问题。”(重要:给出家长的价值观引导方向,同时形成明确的选项并定性,让孩子不再是迷茫毫无头绪。)

P:"但最重要的,宝贝,无论你选择做一个什么样的人,我希望你知道,我永远爱你。"(奠定情感基石与力量,协助孩子做出选择与决定。)

(最后面你自然能给个爱的鼓励狗血一番神马的……)


拆 解以上对话的关键,在于你需要将问题真正难解的矛盾点揭露出来,让孩子发现问题的真正本质,同时让孩子明白,无论任何一个选择,他都要付出相应的代价。然 后重点在于,如果是你的话,你会怎么选择(家长价值观的体现)。并在最后,让孩子明白:无论最终他做什么选择,你都一如既往的爱他,因为他是你的孩子。


实际上,题主会发现,你的问题可以说是一个无解的问题,当社会环境逼迫你必须去在私利与公义做选择时,你会怎么选?我想有机会你去看看"公正(Justice)"这堂公开课后,你会明白这是一个困扰了无数人无数个世纪的选择题。


这个孩子只是恰巧比较早遭遇了而已,在我看来,这既是一种不幸,也是一种幸运。就看你是怎么看待"脱离纯真"这件事情了。


我常有这样的感悟:教育,尤其是教养层面的非智力因素,很多时候没有所谓正确与错误的标准,只是一个选择与倾向的问题而已,什么样的价值观,决定了你的选择倾向,而不同的选择则必然伴随着不同的风险。


真是完完全全的决策问题呵。

而此处,也就是见人性的地方了。
你会愿意教孩子成为一个聪明的人?
还是教孩子成为一个勇敢的人?
还是连你自己都做不出选择?
That's life. Life sucks.
But you gotta choose.

也许各位也会从这发现,我们的社会大环境里,更多教会我们要做一个什么样的人了。

不然为什么说华人其实最现实呢。。。

然而题主,我仍旧必须要说,你其实没有太多立场去进行这样的对话:因为总归这不是你的孩子,在缺乏长期需求循环以建立照顾关系的情况下,你很难成为这个孩子行为改变的力量源头。So...如果你真打算这么做,请你抱有合理的期望。

退一万步来讲,我还是要旗帜鲜明的吐槽一下这个不专业的幼儿园老师。连这种转移阶级矛盾的技巧都没掌握,导致家长必须促使孩子去进行独立思考,这以后还培养啥社会主义接班人呢。



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